Pessoas Desaparecidas.

O Almanaque também está entrando nesta luta.
No Brasil, muitas pessoas sofrem com o desaparecimento de seus entes queridos.
São muitas mães chorando por seus filhos, que saíram para a escola e não mais voltaram.
As autoridades fazem o que podem, mas com pouco pessoal e muitos desaparecimentos, fica quase impossível a localização dessas pessoas.
Somente com a ajuda da população em geral, essas mães podem voltar a sorrir.
Se você tiver qualquer informação sobre o paradeiro dessas pessoas, avise as autoridades ou ligue para o telefone de contato que está junto com a foto da pessoa desaparecida.
Vamos todos dar as mãos, assumir-mos juntos esta causa, e desta maneira, ajudar mães e pais voltarem a sorrir.

Grana extra trabalhando em casa.

Já imaginou como seria bom ganhar uma grana extra trabalhando em casa?
Ou melhor, ganhar uma boa grana extra por navegar e dar sua opinião em alguns sites?
Pois bem, isto já existe a algum tempo.
Devo confessar que eu mesmo testei alguns, mas recentemente conheci um que é show de bola:

"A.W.$urveys"

Com este site, você tem a possibilidade de ganhar até U$ 95,00 em 4 dias.
Vou explicar como funciona:
1º - Você cria uma conta gratuitamente no Paypal. É por este site que você receberá seu pagamento. (Existem tutoriais na internet sobre o paypal).
2º - Crie uma conta gratuitamente no site do A.W.$urveys.

(Clique no Banner)

Ao abrir o site, clique em "Creat A Free Account".
3º -Preencha o cadastro:
UserName = Nome de Usuário
Password = Senha
First Name = Nome
Last Name = Sobrenome
Gender = Sexo Male = Homem Female = Mulher
Age = Idade
Email Adress = Endereço de email. Procure digitar um endereço de email verdadeiro, pois é por email que você receberá noticias de sua conta.
Após digitar o código de verificação, clique abaixo, em " Create Free Account"
Pronto, sua conta está criada.
Ao abrir a página inicial, clique em "home" no topo da página, desça a página pra baixo e as perguntas são os links que estão em "The Following Surveys are Available".
Você deve navegar alguns minutos no site que abrir, e depois, abaixo do link, basta digitar o que achou do site, tipo, interessante, dinâmico, legal, ou algo assim.
Agora, para mandar seu dinheiro do A.W.Surveys para o Paypal é fácil: Clique em Home no topo do site, deça a página e clique em "Redeem Money". Nessa página diz:
Current Balance - Sua quantia em dinheiro.
Redeem Amount (Choose Amount) - É a quantia de dinheiro que você vai enviar para o Paypal. Você precisará no mínimo de 75$ dólares para enviar para sua conta no Paypal.
Se você responder todas as perguntas 1 vez por dia, em 4 dias ganhará U$ 95,00 (noventa e cinco dólares).
Vale apena experimentar, afinal de contas, é uma maneira de conseguir uma boa grana extra, trabalhando em casa.

Imagens Legais.

A evolução da mulher.

A evolução do homem.

Sem comentários.

Não, Papai !

Tamanho é documento?!?

Imagens Legais.

Legal !!!

Vale Tudo ?!?

Cuidado com o pedreiro que você contrata.

Mensagens Subliminares

Mensagens Subliminares, realidade ou fantasia.
Poste seu comentário e expresse sua opinião.

Orkut e Outras da Internet

Navegando pela internet, encontrei algumas imagens exóticas.
Por exemplo, vejam essa comparação da Daiane dos Santos e a fofinha Charlene da Família Dinossauro.

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Lindinha as duas né.

E essa do Ronaldinho Gaúcho e esse ET.

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Até parece um pouco.
Agora, as cirurgias plásticas do mega astro Michael Jackson, realmente resultaram em uma verdadeira metamorfose.

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Vocês se lembram da novela "Senhora do Destino"?
E da super vilã "Nazareth Tedesco"?
Pois é, o Orkut é tão "famoso", que até mesmo essa vilã criou uma página no conhecido site de relacionamento. Incrível não é mesmo?

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Olá Meus Amigos

Depois de quase nove meses afastado, o Almanaque está de volta.
Infelizmente, fui obrigado a mudar-me para uma fazenda, lá no Paraná. Um lugar bonito e gostoso para se viver, mas como eu disse, é uma fazenda. Longe de tudo e de todos. Não havia possibilidade de eu ter internet, pois se o mapa mundi fosse a cópia da anatomia humana, esse lugar seria o cu do mundo (rsrsrs).
Bem, hoje estou morando em Ourinhos/SP, e como já devem ter percebido, tenho internet novamente (rsrsrs).
O Almanaque voltará a ser atualizado diariamente, e terá algumas novidades. Aguardem e confiram diariamente.
Abraços a todos.

Os cinco passos para mudar o Brasil.

1 - Educação: Eduque seus filhos para que sejam seres humanos decentes, honestos. Converse mais com eles. Se a conversa não resolver, havaiana de pau neles.
2 - Religião: Ensine seus filhos desde pequenos sobre a bíblia. Explique à eles, que Adão comeu a Eva e a maçã de sobremesa.
3 - Preservação Ambiental: Preserve a natureza, recicle. Já pensou que bacana, você no banheiro, lendo aquele jornal reciclado de papel higiênico. O difícil será entender porque aquela freada de bicicleta no meio da matéria.
4 - Saúde: Dê à seus filhos uma boa educação sexual. Ensine-os a usar preservativo, ou virá mais um f.d.p., se ferrar no mundo.
5 - Política: Nas eleições, não faça na urna o que você faz na sua privada. Na privada, se você der descarga, a cagada vai embora na hora. Já na urna, você queira ou não, a cagada leva quatro anos para ir embora. E ainda é arriscado ficar enroscado e levar mais quatro anos.

O Sistema Educacional Brasileiro!?!

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Educação... Falar o que. Acho que essa imagem ai em cima diz tudo. Dá para acreditar que esta é uma prova de vestibular? Pois é, assim chega boa parte dos jovens para o vestibular. Infelizmente despreparados. Só para vocês terem uma noção do problema, vou resumir um caso, acontecido a pouco tempo atrás. A Professora pediu ao Joãozinho para que fizesse um verso. Ele todo inteligente, mandou:
- O perú tem pena no cu.
A professora revoltada, deu-lhe o maior esporro.
- Que que é isso menino. Onde já se viu. Falar uma coisa destas na sala de aula.
- Mas o que que eu falei professora?
- Falou que o perú tem pena, nesse lugar impróprio. Vê se faz um verso decente, menino.
O Joãozinho pensou um pouco e mandou outra:
- O perú tem pena no pé, porque no cu a professora não qué.

Tudo é festa!!!

Será que as mulheres estão em falta?

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É de um emprego assim que preciso...

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Este blog vale a pena conferir

Gostaria de agradecer o pessoal do blog pitakus, que premiou o Almanaque. Aproveito agora, para selecionar os cinco blogs que receberão este selo.
tomates verdes fritos
show do bob
bastarda da alienação
confissões acidas
sons de sonetos
Abraços a todos.

Jogos

Bom pessoal, hoje resolvi fazer um teste com vocês. Este é um jogo que testa a cordenação motora e o coração. Tente passar as quatro fases. O pontinho azul não pode encostar nos cantos do cenário. Se conseguir passar as quatro fases, parabéns, você tem uma ótima cordenação motora. Boa sorte.

A vingança de um pobre corno.

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Que situação!!! O cara resolveu se vingar. E que vingança. De maneira bem original, ele decidiu botar a boca no trombone. Mas pensando bem, não deve ser tão ruim ser corno. O boi carrega chifres e não acha ruim.
Existe diversos tipos de cornos. Por exemplo:
Corno 120: Aquele que vê a mulher com outro fazendo 69 e corre para o boteco tomar uma 51.
Corno Brahma: Aquele que pensa que é o número 1.
Corno Cebola: Aquele que vê a mulher com outro e chora.
Corno Justiceiro: Aquele que se vinga dando o rabo.
Corno Pai de Santo: Aquele que todo dia tira um caboclo de cima da mulher.
Corno Talibã: Aquele que quando vê a mulher com outro explode.
Estes são apenas alguns exemplos de cornos. Existe uma variedade muito grande. Inclusive, dizem que um bêbado entrou num ônibus, bateu palmas e gritou:
- Orra, do meu lado direito só tem corno, e do meu lado esquerdo só tem viado.
Um cara revoltado gritou:
- Ei, eu não sou corno não.
- Então passa do outro lado.
E assim os cornos vão vivendo, dia após dia. Tem até a oração do corno. Se tiver algum lendo, é bom copiar.
Senhor,
Que eu não seja corno.
Se for, que eu não saiba.
Se souber, que eu não acredite.
Se acreditar, que eu não ligue.
Se ligar, que eu me conforme.
Amém.
Ainda bem que ele teve uma idéia bem humorada e não fez como este outro homem, que cometeu um pintocidio

Aconteceu no Pronto Socorro

O gaúcho chega no pronto socorro do Hospital das Clinicas em São Paulo, com um baita machucado na bunda. O médico que o atende pergunta:
- O que aconteceu gaúcho?
- Bah doutor, eu cai sentado em um toco.
O médico diz:
- Tem certeza que foi toco mesmo? Tá parecendo que foi pica.
- Bah doutor, sou macho. Foi toco mesmo tchê.
- Tudo bem gaúcho, vou lhe dar uma injeção para toco, mas fique sabendo que, se por acaso for pica, você morre.
O gaúcho pensa um pouco, e logo diz:
- Bah doutor, me da a injeção de pica vai. Mas que foi toco, foi toco.
Neste mesmo pronto socorro, aconteceu um caso inusitado.
Seu José, um homem simples, da roça, foi levar sua esposa Maria, que não sentia-se bem.
Chegando lá, encontrou sua filha, Joana, que a muito tempo tinha mudado para a cidade. A filha ao ver os pais, ficou preocupada e perguntou:
- O que aconteceu? O que vocês estão fazendo aqui?
Responde o pai:
- Vim trazê sua mãe fia, ela tá com muita dor no cu.
- Papai, o que que é isso. Não se fala cu. Aqui na cidade se fala ânus.
Nisso a enfermeira chama a dona Maria para o médico atender. Dentro da sala, quando o médico perguntou qual era o problema, José toma frente e diz:
- Pois é dotô, vim trazê a Maria, que ela tá com muita dor no... no... como que é memo? no... perai dotô.
Ele abre a porta do consultório e grita:
- Fia, como que é memo o apelido que ocê deu pro cu da sua mãe...

O Ministério da Saúde Adverte:

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Este sem sombra de dúvidas é um problema muito sério e que assola a humanidade. DROGAS. Enquanto muita gente faz campanha contra, os traficantes fazem novas vítimas todos os dias. Teve até aquele maluco do congresso, que queria aprovar a liberação da semente da maconha para confecção em geral. Pensando bem, se não fosse tão grave, seria até divertido. Imagine o camarada em uma festa rave, de repente acaba todo o fumo, toda a galera com vontade de fumar, ele acaba saindo como herói...
- Calma galera, tem uma camisa inteira pra gente fumar...
O fato é que a maconha, por ser considerada droga leve, muitos jovens acabam experimentando, e com o tempo ela não faz mais efeito. Acaba então por experimentar drogas mais pesadas, como a cocaína, a heroína, entre outros muitos tipos diferentes de drogas. As campanhas contra as drogas, devem ser feitas sim. Mas só isso não basta. O governo tem que agir nas fronteiras, porque é de fora que vem toda a droga consumida no Brasil. A falta de infra estrutura do governo, aliado à corrupção de muitos, não pode controlar o problema mesmo. Dia desses até, dois colegas meus foram pescar. Chegando no rancho, entram num bote e foram rio acima. Pouco depois, os dois fizeram um cigarro de maconha e começaram a fumar. Tiraram os sapatos, dobraram as barras da calça e colocaram os pés na água. Fumaram um, dois, três cigarros de maconha, quando já chapado, um deles disse:
- Aeee, mano. O jacaré comeu meu pé.
Perguntou o outro:
- Qual deles, mano?
- Não sei mano, jacaré é tudo igual...

Previdência Social !?!

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Infelizmente no Brasil é assim mesmo. O Cidadão contribui por uma vida inteira, e quando não pode mais trabalhar, o atendente da previdência social fala:
- O Senhor ainda não atingiu o tempo necessário para se aposentar...
Enquanto Senadores, Deputados, Juízes se aposentam ainda novos, com direito à aposentadoria especial, o povo trabalhador, que realmente merece a tão sonhada aposentadoria, muitas vezes chega à falecer sem sentir o gostinho da aposentadoria. Triste, mas real.
Muitas foram as vezes que ouvi pessoas falando não poder mais trabalhar, doentes, com problemas sérios de saúde, e a Previdência (burocrática como sempre) ainda não terminou a contagem do tempo de contribuição. E muitas vezes, ao terminarem a soma do tempo, vem dizer que ainda falta alguns anos de contribuição. Absurdo, mas essa é a infeliz realidade do nosso país.
A um tempo atrás, um cidadão ficou doente, e não conseguiu se aposentar. Já no leito de morte, disse ao médico:
- Doutor, preciso de um favor. Preciso que o senhor coloque em meu atestado de óbito que morri de AIDS.
- Mas o senhor não tem AIDS. Seu problema é cardíaco.
- Por favor doutor, me prometa.
- Tudo bem, mas por que o senhor me faz esse pedido?
- Desta forma, ninguém comerás a Maria...

A inocência das crianças

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Joãozinho era um menino muito esperto. Com apenas 15 anos, já era o maior pegador lá da fazenda. Só faltava a Mariazinha, para completar sua lista. Tanto insistiu, que um dia conseguiu. Foi em um dia de festa de São João. Joãozinho levou Mariazinha para o meio do mato, e depois de alguns minutos ouviu-se um grito. Os pais das crianças correram então para lá, e ao chegar, depararam-se com o Joãozinho caido, inconsciente. Perguntaram à Mariazinha o que tinha acontecido, e ela toda chorosa explicou:
- O Joãozinho falou pra mim brincar com o passarinho dele, e eu tava brincando. Aí o passarinho dele cuspiu na minha cara. Aí eu fiquei brava e torci o pescoço do passarinho, quebrei os ovinhos e taquei fogo no ninho.

Salário mínimo

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É lastimável, mas é verdade. O salário mínimo do Brasil é um dos menores do mundo. Não é justo que o brasileiro trabalhe a vida inteira, sonhando um dia com uma aposentadoria digna, e quando chega a tão esperada hora, transforme-se em pesadelo. Primeiro é a burocracia, papéis e mais papéis, uma infinidade de documentos para provar que tem o tempo necessário de contribuição. Depois, ao conseguir provar que tem direito à aposentadoria, vem o desespero. Como fazer para manter a casa, comprar remédios, vestir-se e quem sabe até realizar aquele sonho antigo de viajar. Com apenas um salário mínimo? Infelizmente o brasileiro tem que ser mágico. Sim, mágico mesmo, afinal de contas, são apenas R$ 380,00. E aquele pai de família, com dois filhos, em idade escolar. Como fazer o milagre? Um dia desses, estavam dois coletores de lixo, em cima do caminhão, parado em um semáforo, quando ao lado parou um carrão. Olham para dentro, e imaginem só, Silvio Santos. Um dos coletores disse:
- Fico pensando o que eu faria se ganhasse o que ganha o Silvio Santos.
O outro respondeu:
- E eu fico pensando o que o Silvio Santos faria se ganhasse o que eu ganho...